自分が限界

自分の願望が気持ち悪い。
昔いじめられたり、
しかめっ面をしてただけで親から怒らないで！とヒステリックに言われたり、
周りから気持ち悪いと言われたり、
自分が好きだった事(絵を描く事が好きだったと思います。忘れた)
を下手と言われて2時間くらい説教されたあげく生きてる価値無しとか言われたり、
その他色々自分が辛いと感じる事はあったのですが、
それらを慰めてもらえなかった感覚の無いまま今まで生きてきました。
 
それらを全部慰めてくれる女性が欲しい、つまり自分の性欲と悩みを慰めてくれるママ・お姉ちゃんが欲しいという糞気持ち悪い願望があります。
自分の悩みと自分の性欲がごっちゃになってる所が本当に醜いし気持ち悪いです。(リーダークルーみたいな顔、ドラえもん体型の癖に)
かといって風俗に行って金のかかるブスやカウンセリングのヨボヨボ口臭派分かったふりジジイに当たるのも嫌という所も更に死ぬほど気持ち悪いです。
昔の仕事の上司に君は笑えるからうつ病では無いよね言われてからはなぜか、
自分が嫌いという感情をもっていいのかも分からなくなりました。
たぶん自分が本当に嫌いだったら自殺してるか自分はマトモになっている筈で、
そうで無いのはそんな自分が好きという我儘だからなんだと思います。
 
ここ1年で更に人が嫌いになってしまったのは、婚活アプリでのアポが寄りにもよって糞しょうもない意識高い系情報教材セミナーやら繋がりもロクにない(仕事仲間でも無いのに)人らの集まりで潰された、
つまり自分のママ・お姉ちゃんになってくれる人を見つける数少ないチャンスがぶっ潰されて嫌になったのだと思います。
 
自分にとって母、姉は自分の家族しかいません。そんな癖にそれを追い求めるのが気持ち悪いし嫌悪感があります。
 
自分はこの問題が解決したら、
きっと仕事も私生活やらもうまくいくみたいな思い込みて言うんですかね？
そういうの思いがあって躍起になってます。
 
自分一人で解決できる程の強さと器用さは無い事を今まで生きてきて認めざるえないと思ってる。
強いていえば時間がやりすごすしか無いのでは思ってる。
 
話したい事はいっぱいある。
ネットのレスで慰められてオナニーみたいに気持ちよくなっておしまいでは駄目なんだと思う。
でも少し限界くさいです。